catarsis...Es por amor ? No lo sé...a esta alturas de mi vida, no sé si lo que hago por amor....hay situaciones en la vida en que desconoces a la persona porquien sacrificaSte tu libertad y tu paz casi una vida... ¿porque? por hay una deuda que saldar...por que es una misión que viene de Dios , porque es mi obligación? ... puede estar uno obligada a demostrar amor a alguien que no te valora, que tu bien sabes que estar a su lado es sólo una conveniencia de su parte ?, y no soy la única persona que huyo de su lado por no soportar mas ese dominio que quiere ejercer y que ejerce sobre todas las personas que la rodean. Pero yo tengo aguante... tengo capacidad de soportar muchas cosas, que no tendría que soportar si tuviera el valor de ser "mala" sí, porque como he callado tanto tiempo sería una verdad a destiempo y una verdad a destiempo es peor que una mentira de toda una vida. La verdad sólo me traería mas problemas .... porque quizas todas esas personas que huyeron y se libraron de su yugo, no tengan tan buena memoria como para recordar como era su vida cuando no podían aún desplegar las alas. Es una manipulación diaria y constante, todos los días me recuerda lo mucho que le debo.... y yo me lo creo...siempre me lo creo ...pero todas las cuentas tienen una fecha de cancelación....la mia la tendrá? .....todo mi sistema de vida rodeandome de espiritualidad....rodeada de gente fiel a mi... de gente que me ama verdaderamente, de cariño que es sólido y fuerte ...que estan conmigo incondicionalmente y yo...conviviendo con el enemigo... lo peor de todo es que soy una prisionera de puertas abiertas, una prisionera que tiene la llave de su reja... no hay barrotes de fierro...pero despues de cruzar los barrotes, que como pueden suponer los tengo en mi mente y en mi corazón, hay un callejón sin salida.
Esto conforme al a formación que me he dado a si misma, es y ha sido una lección para ser con mis hijas , con las personas cercanas a mí y que mas amo, distinta... he tratado de que mi comportamiento con ellas nunca me recuerde esa prisión... ellas son libres...son dueñas de su propia vida , de su propia historia ... son libres de amarme o de odiarme...no me deben nada, nunca les dí nada en prestamo para cobrarmemelo un día.... ni siquiera lo pensé, sólo pienso que en mi vida hice lo que tenía que hacer, sin tener preparada una factura. Es triste, que la persona que debe brindarte ternura, amor, respeto valor... solo te diga lo mala, lo mentirosa, lo indiferente que eres.... son esos momentos en los que quisiera gritar todo lo que siento y guardo por dentro.
Esto es solo una catarsis, porque mi vida seguira así hasta cuando Dios lo decida.... yo misma me he puestos los barrotes, las puertas metálicas de seguridad y no quiero saber la clave para escapar... son muchos años, tantos que ya no recuerdo como es la libertad, es por eso que mi vida espiritual es mi placebo... es la que calma mis penas.... en fin, yo soy muy fuerte y puedo aguantar más y mas.....pero no quiero que esto temine, porque me causaría unos de los dolores mas grandes de mi vida... no, no es masoquismo...es amor.
Tengo una familia unida, tengo un hombre bueno y fiel a mi lado.... unas hijas maravillosas y un niño que es mi adoración y mi orgullo, pero por amor me acompañan en mi prisión. Es esto justo? no quiero saber la respuesta o es que la sé y no deseo escucharla.
"Todo lo espero en Dios"
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